domingo, 29 de mayo de 2011

Corazón de algodón.

Tardaste cuatro meses en decirme "te amo", cuatro meses en aceptar que salíamos. No hizo falta decir el nombre, se presentó i lo olvidaste todo, todo.


Te va a dar lo que yo no, estoy segura.


Tienen muchas más cosas en común, no me cabe duda.


No te va a enfermar la cabeza con sueños que no te interesan,


seguramente, no tenga ni la mitad de la vida que tuve yo,


hasta quizá no te cause problemas.


Pero nadie, te va a amar como yo :/ . No me enamoro del primero que conozco aunque sepa bailar. No me enamoro. Nunca fui como ella, lo sé y lo tengo asumido, nunca fui tu gran amor, i si era " tu verdadero amor", creo que otra ya se lo ganó.


No soi ni rubia, ni flaca, ni linda, ni mi encanto deslumbra al pasar, no. No soy atrevida, ni dulce, ni paciba, ni tampoco soy la "mujer" con la que un hombre quisiera estar.


Soy obsesiva, compulsiva, depresiva, seca, "fría" como vos me decías, soy constante, sincera, MUY sensible e irritable, no tengo filtro, ni recelo, no tengo fe porque no lo creo, no tengo confianza, tengo miedo, pero tengo memoria y sé muy bien que "no iba a comenzar una relación de cero porque para eso seguiríamos intentando".


Sí es para vos, lo sabés. Y no es que te dedique éste blog porque sea una simple loca, sino porque me desgarra y lo sabés.


No me dolería que estuvieras con veinte, porque pensaría que lo hacés por cualqier cosa menos que por amor. Creo que es la puñalada más fuerte que pudo haber recibido mi autoestima, porque "es en serio". Y ahora sí, me imagino tus charlas, donde contás la maldita ex que tenías, sus problemas estúpidos que la llevan a ser la más LOSER del planeta, donde me undo cada vez más. Porque a veces no hace falta reir y salir, y hacer 28 hs de danza al día, porque el que me conoce sabe que por dentro me caigo a pedazos, y son aquellas pequeñas cosas las que me hacen seguir adelante : " mi alrededor, ése que sostengo con mis manos".


Y sí, nunca fue un adiós, simplemente hice una pausa, "Duele menos así" , pensé. La actitud de superados creí que había funcionado. Y ahora pienso, a la mierda el amor, "sabía que no era para mi". Será que hay personas que nacen para amar y ser amados y otros que simplemente pueden verlo desde afuera?. Y ahora bien, no me da vergüenza demostrar que no soy tan fría, y que escribir muestra una punta de un todo irregular que cesa y crece con la actividad de mis sentimientos. NO soy bipolar, soy callada. Está mal? no entiendo si ser transparente está bien, está mal ( o mejor dicho, si sirve o no ) si al fin y al cabo, siempre termino última en la fila, tratando de descifrar porque me ocultan las verdades como si fuese a morder a alguien. Tan mala persona soy? no soy rica, ni tengo grandes talentos, no me considero inteligente ni demasiado intelectual, soi "especial" dicen, cosa que a veces te hace sentir parte de los marginados. Pero tengo dignidad, o eso creo. Tengo idea demasiado locas, lo sé, una mentalidad entre cerrada y demasiado rebuscada. No soy para nada conformista, porque creo en el progreso, pero valoro y por eso sigo acá. Sabés lo que es levantarse i saber que a nadie le importa decirte "buen día"? y peor ahora, que pienso que hasta quizá fue por lástima. Sí, sí , sí " te importa?, pero si ya fué, no se hablen , viví la vida loca, anda con otro" , digan lo que quieran, no me pienso enamorar, y me importa demasiado, una de las pocas cosas que me parecen "NORMALES", es preocuparse por ver cómo parte de tu corazón es regalado por la primera oferta de cambio. soy así , ASI, un desastre. Pero sabés qué? ojalá encuentrés a alguien, que a pesar de haber estado perdido en el medio de la nada, con un cuchillo y un vaso de veneno etiquetado como "bebeme" , haya salido y pueda vivir para contarlo, porque sabés qué? aunque a veces no me acuerde cómo hice para salir de mí, sé que lo hize y que otros todavía lo intentan o ya no están. Y no es literal, entiéndanlo cómo quieran. Seré más chica, veré pucca, lloraré con las películas, soñaré, me pondré roja cuando te veo; pero no soy tan inmadura como algunos piensan, yo aprendo de mis errores, me corrijo me castigo y sigo adelante, yo sí lo vuelvo a intentar, yo sí estoy dispuesta a cargar a uno o más al hombro, yo sí amo, sé lo que es amar, sé que no es una simple palabra que se regala por cortesía, porque no lo siente cualquiera, sí? yo no olvido, y lamento que seas vos ahora complice de tus propias palabras. Lamento todo, aunque no sirva de nada. Y ésto no es una carta para que vuelvas, es para mí, quién no tiene que olvidar " porqué no voy a volver a amar". Espero que seas feliz en tu nueva vida. Espero nunca más pensar " te amo" . Espero despertarme ahora y seguir con mi vida "normal".


Flor.-

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