lunes, 1 de abril de 2013

para todos

Sé que no soy normal, que soy inestable y a veces impredecible, sé que parezco una loca o una pasiva, sé que ignoro muchas cosas y muchas cosas me faltan por aprender, sé que quizás no tengo la mejor voz, ni el mejor cuerpo, ni siquiera creo tener belleza física, tengo un ojo más mocho que el otro, sí, y me rio hasta cuando no debo hacerlo, soy obsesiva y me esfuerzo mucho por contenerme la mayor parte del tiempo, a veces parezco un molusco y otras una mecha encendida que vuela de trópico a trópico; sé que no soy la mejor bailarina, ni la mejor poeta, ni la mejor jugadora de ajedrez, ni siquiera creo poder ser algún día la mejor en algo; sé que soy lenta, pienso lento, reacciono lento, entiendo lento, hasta me expreso lento; quizás no pueda decir siquiera de la forma más correcta lo que quiero, o lo que pienso, quizás no sepa cocinar de la forma más exquisita, ni siquiera sé más de 4 o 5 temas en el piano; sé que me cuesta ser constante, y me pierdo con frecuencia, vuelvo como si viviera entre las nubes , y sueño con bosques y amores altruistas que no puedo bajar a la tierra porque me destrozan; ni siquiera soy buena compitiendo, no puedo discutir como una fiera, o gritar alto para que me escuchen; quizás sea de las que caminan entre mucha gente para que nadie note que estoy ahí, quizás sea la que queda callada por miedo a errar o estropear la belleza de los demás; quizás sí, sea torpe y me caiga caminando sin que nada esté en el medio; sí, soy de las que se caen solas, y se levantan solas porque soy cabezadura; soy de las que van y vienen, y cambio sin siquiera respetar el devenir; soy de las que explotan y lloran cortando una zanahoria y nadie quizás se puede explicar qué carajo le pasa a esta loca; soy de las que rien para no llorar y lloran solas en tristeza, pero irónicamente pueden llorar en público de emoción por la simpleza más idiota de la tierra; soy de las que tienen miedo a todo y aún así enfrentan el pánico aunque se hagan pis encima por estúpidas; soy de las que llevan un cuadernito donde escribir las ideas más tontas que se le ocurran aunque esté en un baño público (en cualquier lugar , por más insólito que sea se me puede ocurrir una boludes); soy de las que pueden soñar la magia y la belleza cuando estoy despierta, y después irme a dormir y sufrir insomnio por miedo a tener las mismas pesadillas; soy fría y sensible, racional y pasional, lo sé y los combino realmente muy muy mal!; sé que tengo mil mambos, y mis pasados oscuros, y a veces me encierro sola y me castigo como una pelotuda; sé que puedo ponerme nerviosa y temblar, a veces tartamudeo, lloro y termino desmayada, sí, soy torpe; es más, no me da miedo decir que hasta me hice pis del terror más de una vez; sé que amo el erotismo pero que no caliento ni a un conejo; soy absurda, puedo estar todo un día estallada en risa porque una paloma me cagó en la cabeza, y quizás no consigo que nadie más que mi mamá se ria de eso por lo mal que cuento la anecdota, (ademas de que es absurda); soy rara, y posiblemente no quepa en ningún lugar, ni siquiera me sentí parte del psiquiátrico cuando tuve que ir, ni siquiera podía hayarme dentro de un loquero!!; sé, que quizás no sea la mejor carta de presentación, y entiendo que a más de uno le de verguenza presentarme porque soy un real desastre; pero me enamoré, y completamente, nunca lo había conocido de esa forma, y me atrevo a decir que es lo más hermoso que experimente dentro mio, me da cosquillas y me hace llorar con un simple recuerdo, me da ganas de crecer o de correr a decirle al mundo que la vida es hermosa; me hace sentir más idiota, pero no me da miedo decirlo, no me da miedo el miedo ni el dolor; no me da miedo que me insulte si tiene que hacerlo para que yo mejore, no me da miedo enfrentarme a mis errores para intentar ser la mejor si eso le hace feliz; es una de las pocas emociones en la que no dudo de sentirla y ni siquiera tengo ganas de reprimirla; no me importa todo lo que tenga que pasar o crecer, hasta los desafios más invencibles me dan ganas de atravezar si es necesario; no me importa esperar para poder tenerlo, no me importa tener que cruzar siete mares para hacérselo saber; ni siquiera podría odiarlo por no quererme, creo que simplemente lo guardaría en el lugar más delicado de mi recuerdo, para no olvidar que algún día alguien me voló la cabeza y el corazón; sinceramente no podría odiarlo por más decepción que pase, pero no volvería amar, no querría volver a jugar mi alma de esa manera, que mundo tan cruel! 
No quisiera volver a enamorarme, no quiero no, quisiera que la próxima vez que lea rayuela no piense en él, sino en nadie y simplemente vuele porque cortazar te hace volar, sin traerlo a lo terrenal porque el dolor es realmente insoportable. Estaba muy bien conmigo misma y creyendo llevarme el mundo por delante, sola, como lo hice siempre, estaba bien juzgandome y amandome y odiandome de la manera loca. Ni siquiera tenía ganas de compartir mi locura, me siento realmente vulnerable y no quisiera volver a sentirme así. Pero aún así, no me arrepiento de haberlo conocido ni de haber experimentado esto ( aunque sea tan mierda como hermoso), aunque no quiera volverlo a repetir.

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